Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire un pari si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors le bègue, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui demande alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui répond :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

  

 

Une autre pour la forme.



le bégue et le boiteux

un bègue et un boiteux se promène en ville

le bègue .tututuuuu a vu la belle fille

le boiteux . non elle est déjà passée

le bègue .tutuuuu a vu la belle voiture

le boiteux .non elle est déjà passée

le bègue .tutuuuu a vu la merdddd

le boiteux .à y en a marre oui je l'ai vu

le bègue . alors pourquoi tu as marché dedans .

  

encore une p'tite ................ ICI

Une dernière et j’arrête avant que le fofo ne dérive de trop :




Un boiteux et un bègue bavardent :
Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Woooooo [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excéllent ,  oups .. ma femme est  blonde  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le petit Paul à l'école

L’institutrice écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul s’écrie :
Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, l’institutrice pousse le tableau du bras gauche et
Paul s'écrie :
Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, l’institutrice un rien énervée, laisse tomber la craie.

En la ramassant, elle entend Paul qui s’ écrie :
- Salut tout l' monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra qu' après les vacances de la Toussaint !

   JP & Ulysse

Une très subtile.



- La femme: - Chéri, je suis en retard d'un mois. J'ai fait un test de grossesse et nous allons avoir le résultat par téléphone
- Le lendemain l'EDF: - Madame, vous avez un mois de retard !
- La femme - Comment le savez-vous?
- EDF: - Mais Madame, on a des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données !
-Le lendemain, le mari, après avoir été mis au courant (ah ah): - Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? Mais de quoi vous mêlez-vous ?
-EDF: - Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter, et tout rentrera dans l'ordre!
- Le mari: - Pourquoi voudriez vous que je la quitte ? Je n'ai aucune raison de faire ça !
- EDF: - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Le mari: - Quel humour? Et ma femme elle fera comment ?
- EDF: - Elle fera comme des tas d'autres, elle achètera une bougie.

   

fred et micka      

                                                      



                      [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Le chameau meurt; le curé dit à la soeur: c'est une situation désespérée, j'aimerais voir vos seins je n'en ai jamais vu ... La soeur s'exécute et demande à sont tour de voir son pénis. Le curé lui dit: Vous savez ma soeur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner une vie !!! La soeur lui répond alors : "mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici ..."

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse: C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à coté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arretée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ca est possible. Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extremement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ca peut devenir très facile, parce que etre devin, ca s'apprend! - Ah bon ? - Oui, si vous etes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 100 £uro , payables d'avance. - Ah bon ? ca me semble raisonnable pour apprendre à etre devin, les voilà. - Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS ! - Quoi!? - Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!

Une petite histoire

Alors voila, ce sont 3 explorateurs qui sont perdu en pleine jungle
Au bout de 2 jours, ils se font capturer par une grande tribu indigène d'une centaine de guerriers.
Ils se retrouvent chacun attaches a un totem au milieu du village avec tous les guerrier en demi cercle devant eux entamant des chants lyrics et inquiétants.
C'est alors que le chef GWANANA s'approche vers le premier, le regarde dans les yeux et lui demande : " Toi, choisir Tchi-Tchi ou la mort ?"
Bien embarrasser et effrayer, le premier aventurier qui ne veut pas mourir choisi s'en savoir a quoi cela correspond, il répond 'Tchi-Tchi' !
D'un seul homme, toutes la tribu beugle à tue-tête, Tchi-Tchi, Tchi-Tchi, ils dansent, tape du pied, se congratule, la joie quoi !!
Il détache le premier et le positionne sur une espèce de tabouret et lui baisse son pantalon !!! Quel horreur, Tchi-Tchi était donc cela, être sodomimachintruc par la totalité des guerriers !!
Passer quelques heures, le chef GWANANA s'approche du 2eme : " et toi, choisir la mort ou Tchi-Tchi ? "
Que répondre !! Maintenant qu'il savait ce que voulait dire Tchi-Tchi !! Mais ca ou mourir le choix est fait, Tchi-Tchi répond il consterné!
Et toute la tribu est en liesse de nouveau et l'histoire se répète ....
Le chef GWANANA s'approche du 3eme et lui pose la terrible question : "Toi, choisir la mort ou Tchi-Tchi ?"
Alors la, le 3eme aventurier, dit d'un ton emplis de fierté qu’il ne se fera pas avoir comme les 2 autres et qu'il préfère mourir avec honneur ! La mort répond t-il !
Et la GWANANA répond d'un ton simple et calme : " la mort d'accord, mais avant .....Tchi-Tchi

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Ma chérie, me ferais-tu une pipe ? Choqué, elle répond : - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plait, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ? - Oh allez! Tout le monde dors à cette heure. - Pas question. C'est trop risqué ! - S'il te plait!, s'il te plait, je t'aime tellement ! - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en supplie... Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sour ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-meme et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Mechanicker a écrit:

Une petite histoire

Alors voila, ce sont 3 explorateurs qui sont perdu en pleine jungle
Au bout de 2 jours, ils se font capturer par une grande tribu indigène d'une centaine de guerriers.
Ils se retrouvent chacun attaches a un totem au milieu du village avec tous les guerrier en demi cercle devant eux entamant des chants lyrics et inquiétants.
C'est alors que le chef GWANANA s'approche vers le premier, le regarde dans les yeux et lui demande : " Toi, choisir Tchi-Tchi ou la mort ?"
Bien embarrasser et effrayer, le premier aventurier qui ne veut pas mourir choisi s'en savoir a quoi cela correspond, il répond 'Tchi-Tchi' !
D'un seul homme, toutes la tribu beugle à tue-tête, Tchi-Tchi, Tchi-Tchi, ils dansent, tape du pied, se congratule, la joie quoi !!
Il détache le premier et le positionne sur une espèce de tabouret et lui baisse son pantalon !!! Quel horreur, Tchi-Tchi était donc cela, être sodomimachintruc par la totalité des guerriers !!
Passer quelques heures, le chef GWANANA s'approche du 2eme : " et toi, choisir la mort ou Tchi-Tchi ? "
Que répondre !! Maintenant qu'il savait ce que voulait dire Tchi-Tchi !! Mais ca ou mourir le choix est fait, Tchi-Tchi répond il consterné!
Et toute la tribu est en liesse de nouveau et l'histoire se répète ....
Le chef GWANANA s'approche du 3eme et lui pose la terrible question : "Toi, choisir la mort ou Tchi-Tchi ?"
Alors la, le 3eme aventurier, dit d'un ton emplis de fierté qu’il ne se fera pas avoir comme les 2 autres et qu'il préfère mourir avec honneur ! La mort répond t-il !
Et la GWANANA répond d'un ton simple et calme : " la mort d'accord, mais avant .....Tchi-Tchi

mdr
micka choisirais tchi tchi

C'est trois gars qui sont capturé par une tribu indigène.
Le chef de la tribu arrive et dit aux trois mecs, si la taille de vos trois sexes en érections dépasse 40 cm je vous laisse partir. Alors les gars se disent c'est bon ont est libre. Le chef de la tribu baisse le pantalon du premier et il mesure 20 cm, il baisse le pantalon du second et et mesure 19 cm, les gars commence à sourire, il ne leur manque plus qu'un cm.
Le chef baisse le pantalon du troisième et la grande stupeur, y a rien, mais alors rien de rien. Le gars fait un effort colossale et au bout d'un moment le chef fini par mesurer 1 cm.
Les trois types sont libérés et sur le chemin du retour le troisième dit au deux autres, "ben les mecs si j'avais pas bandé, ont seraient tous mort".

C'est un mec qui a une lapine. Tu vois, un animal. Comme un lapin mais au féminin. Et il part en vacances, alors, il confie la lapine à une copine. Donc il part en vacances et en vacances, il croise le petit ami de la fille à qui il a confié la lapine. Et le copain, il a attrapé la chaude-pisse. Et le mec à la lapine dis : « Tiens salut, t'as ma la... la... t'as mal... la... la... la la la... ma lapine ? »Alors l'autre répond : "Bah oui, comment tu le sais ?" "Pa pa parce qu qu que je je je l'ai re re refilée à ta fe fe femme avant de pa pa partir !".

   

    

C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit

   

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Aller Papy, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon vieux temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, d’ici que je bande... la mode aura changé !

   

c'etait pour jp notre doyen [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ben oui bientot centenaire


 

Quel bel hommage à son défunt zizi !!!    

Moi aussi j'ai une histoire d'anciens.

C'est trois Mamies qui discutent.
Une des trois dit:
"vous vous rappelez quand on étaient jeunes on voulait ressembler à Brigitte bardot?"
Les autres;
"Oui, Oui on se rappelle"
La première;
"Ben ça y est on a réussi!!!"

C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre : "Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les couilles du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures.". Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait : "Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?" "C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !".

micka a écrit:

Quel bel hommage à son défunt zizi !!!    

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le vieu viens d'avoir une fille manon

On arrète pas les progrès de la médecine.
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jp59 a écrit:

le vieu viens d'avoir une fille manon

tu t'es fais inséminer ?   

fred9545 a écrit:

jp59 a écrit:

le vieu viens d'avoir une fille manon

tu t'es fais inséminer ?   

  

hello joyeux noël une petite devinette très courte.

C'est quoi une pute enceinte????

Un accident de travail ???

 

C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrête pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent.
Alors il dit à son équipier : "Vite, appelle le médecin !". Alors il téléphone au médecin, il lui explique la situation et le médecin dit : "Bon écoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !". Alors l'autre : "Alors, qu'est ce qu'il dit ?" "Il dit... Il dit que tu vas mourir !".

Après les blondes... Le blond
> > > > > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > > > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > > > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > > > > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
> > > > >

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
> > > > > > - Vous êtes d'où en Lesbie ?

> > > > > Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
> > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > >
> >
> >
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !"

"attendez quelques secondes et vous pourrez lire le mot entier : "ADIDAS".

 
    

  Fred la 2 ème est terrible.


Pour Noël, Laetitia a demandé à Johnny ce qu'il voulait offrir à ses enfants.
Celui ci lui a répondu, "on a qu'a donner 5 millles £uro aux grands, et puis optic 2000.

    

C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe: dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...

Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !

La nana étonnée lui dit :

- Mais c'est pas possible on m'avait dit que tu as perdu l'odorat !

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !