C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe: dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...

Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !

La nana étonnée lui dit :

- Mais c'est pas possible on m'avait dit que tu as perdu l'odorat !

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !

   

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

 

   

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

 Pauvre curé.

Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant : "Non non non et non !".
Alors y'en a un autre qui lui demande : "Bah qu'est ce qui vous arrive ?" "Non bah rien, elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui !".

     

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

    

C'est le vieux coq qui est dans la basse-cour, et on a acheté un jeune coq.
Alors le vieux dit au jeune : "Bon écoute, y'a 400 poules. Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les autres." "Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules."
"Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules. Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mètre d'avance." "Ouais, j'aurai toutes les poules.".
Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de gueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance à sa femme : "Tu te rends compte, c'est le troisième coq PD que j'achète cette semaine !".

   

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

   

   

Citation :

bonne année ulysse79
2014      

merci jp 59
bonne et heureuse année a toute l'équipe

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Excellent !! !! !    

C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles. Alors il dit au garçon : "Moi je m'en fous, je paye pas !". Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon : "Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !". Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lécher le cul. Alors le garçon fait : "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..." "Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".

   

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

   

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

bonne année 2014 atous

Mechanicker a écrit:

   

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

      

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
-"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
-"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
-"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as-tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt!

      excellente fred

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

    

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,

ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées

partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est

écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.


Il s'approche encore et lit : "Attention, t'a chier à côté du trou..."

   

il s'appelait pas Aloïs......Alzheimer par hasard ?   
Heu...je rame , je parle de la blague à Mechanicker !

Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

    

Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le gamin demande alors à sa mère :
- Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pascal, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas un instant !
Le petit gars réfléchit pendant le week-end et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

  

Un réparateur HI-FI passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

     

C'est deux gonzesses et la première dit : "Le mien il est impuissant en ce moment..." "Oh bah, ça tombe bien parce que je vais te prêter des chaussettes que tu vas lui faire mettre et il va te sauter comme un Dieu.". Alors une semaine plus tard elles se retrouvent : "Alors, les chaussettes ?" "Bah écoute, j'ai rien compris, je lui ai mis puis il a foncé sur le frigo et il s'est mis un saucisson dans le cul." "Vérifie que tu les a pas mises à l'envers !".

   

Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :
- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!

woua ! c'est là elle est bonne    

C'est un homme qui vient d'acheter des souliers, et il les trouvent tellement beaux qu'il les prend en toutes circonstances.
Un soir il se trouve tout nu dans la salle de bain (avec ses souliers) et sa femme entre. Voyant la scène elle dit à son mari "que fais tu comme ça ?".
Celui ci lui répond "regarde mes souliers sont tellement jolie que même mon sexe les regarde".
Alors sa femme lui répond "demain je t'emmène acheter un chapeau".

excellent    

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

    

    

C'est un homme qui va voir son médecin car il a énormement mal aux parties intime.

Le docteur lui demande comment ça se passe sexuellement et le monsieur lui explique.
"Voila docteur, le matin je me lève et hophophop j'en mets un petit coup à ma femme, ensuite elle part au boulot et la femme de ménage arrive, alors hophophop la femme de ménage. Après je part au bureau et sur la route je m’arrête voir ma maitresse, et hophophop la maitresse, puis j'arrive au boulot, et hophophop la secrétaire.
Le soir hophophop la secrétaire, hophophop la maitresse, hophophop la femme de ménage et hophophop ma femme."

Le docteur lui répond alors "ça vient de la, vous en faites beaucoup trop". Et le patient lui répond dans un grand ouf de soulagement "vous me rassuré, j'avais peur que ça vienne de la masturbation."

- C'est Batman qui raconte à Superman qu'il lui est arrivé un truc formidable. Il lui dit : "Oh, Superman c'est formidable parce que... je volais dans New-York, pour voir si il n'y avait pas de bandits, tout ça. Et tout à coup, qu'est ce que je vois ? Je vois Superwoman les jambes écartées au soleil en train de haleter dans le genre "AH-AH", dans un état d'excitation absolu. Mon sang ne fait qu'un tour, mon érection électrostatique se met en place... et là ! Je fonce tout droit sur Superwoman !" Alors Superman demande : "Et alors, elle a gueulé ?" "Non, mais par contre l'homme invisible a gueulé !".

  

 la prise usb   sauf qu'il est pas tres content que tu la brancher       

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Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

_ Non!

_ On est copains?

_ Non!

_ On est ennemis?

_ Non!

_ On est quoi alors?

_ On est 'quitte'!    

"Ce soir j'organise une partouze, si tu viens avec ta femme on sera trois." Coluche

   , sacré lui ,ils nous manquent !!

C'est les Indiens et les bûcherons, et y'a un bûcheron qui dit à l'autre : "Va demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'à mon avis, les Indiens ça doit bien s'y connaître en température.". Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit : "Oh oui... Hiver rigoureux.". Alors les autres ils coupent encore du bois. L'Indien repasse et leur dit : "Oh oui, très rigoureux l'hiver.". Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit : "Oh là là, très très rigoureux !". Alors ils disent : "Bah comment tu le sais ?" "Bah, parce que chez nous, il y a un dicton : quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".